ALTRO CHE PUTIN HA AVUTO BUON SENSO E NON HA TIRATO LA BOMBA ATOMICA SPORCA!
I giornali, che han deciso che bisognava parlar bene di Putin han detto che non ha tirato la famosa bomba atomica sporca perchè è comunque un leader cosciente del danno irreparabile. Grazie alla delazione di Peppino ‘o scopiettaro Ilbiondin è in grado di dirvi come sono andate veramente le cose. Peppino ‘o scopiettaro si presenta con un passamontagna, occhiali scuri e un filtro per alterare la voce.
-Peppino, come mai sei così camuffato?-
P – quagliò si se faccissero accuorti i cumpari amme u i compari di putinne so muorto-
– ci vuole dire come sono andate le cose veramente?-
P – allora ci stavamo ie, Giulianne sinza dite, le ha perse dieci anni fa a capudanne, stiva a’cconsegna nu murtarette u e fesse chi laviva cumprato teniva a sigaretta appicciata e lu maradona è scuppiate. E poi ci stiva un amico nostro russo Ivanne’u fetente. Il russo dice ‘ qualiò saccia uve putinne tenne ‘a bomba. Si la vendemmo cumma petardo po’ l’ultimo facimme ‘e soldi’. Da prima pensammo istu straparla. Appoi ci mostrasse ‘na foto con un camionne nascusto a’ddietro ‘nu fienile, con assopra fiene, erba, frasche, ‘nsomma pur accultà alla biene ‘emmeglio. Minchia dissi acca si deviene ricche’ Accatammo Pasqualì o carrozziere specializzato in furti d’automobile e partime. Nu gioco de ragazzi i russi per nun da a vedde che ci stiva muvimento han misse sulamente du scugnizzi a gurdia.
Allora chiamamme Santina ‘a zoccola, chi è bella assaie. Se piazza avanti ‘u scugnizzi, tira a gonna e caccia ‘e tette e chille se son fiondati comme lepri, gliavemme piazzà du papagne in coppa, ligati e ammo accatto ‘a bomba. Un amiche de Ivan ‘u fetente chi è suldato russo gli disse che venne un grande casino. Putinne ‘ chi s’accattata ‘a bomba? Mo che ie tiro u matriosca?. No presidente im’merican han fottuto ‘a bomba.
‘ Ma io laggia lascita alla ben cuperta- -chilli sun furbi avran un’arma segreta che ci fottè a bomba-.
Non ne voleva savì, affucilateli tutti!.-
– Ma adesso allora la bomba l’avete voi?-
P – non chiù, vinne uno travestito da beduino, furse un milionario eccentrico che ci disse ‘a probelma nun ci sta facimme o prezzo chi io vellac’catto, chi per l’ultimo bagaria assai’ ammaf’fà, e se la portò-
Ecco perchè il mondo, che per un attimo si credette sul cilio dell’armageddon ha potuto salvarsi e neanche sospetta che lo deve a questa manciata di eroi per caso napoletani.
ORA BASTA SPUTTANARMI LA BEFANA METTE I PUNTINI SULLE I.
Accogliamo e volentieri pubblichiamo un cahier de doleance della signora Befana.
‘ Sono strastufa di essere paragonata a sti cessi di donne! Come una è scombinata subito a dire befana. Befana un cazzo! guardatemi, assomiglio forse a sti ciospi? A furia di svolazzare e scendere dai camini ciò due cosce che son ‘na favola. Mi obbligano ad indossare sti stracci e a spettinarmi, ma guardatemi bene. Di reggipetto porto la quinta, mi disegnano con il naso svirgolo, ma ciò un nasin che è un tirabaci. Poi ho una carica sensuale che lo farebbe rizzare a chiunque. Allora che ci azzecco io con quei cessi che vi siete portati a casa!? Immaginatemi con la faccia non sporca di carbone, in minigonna e scollatura. Son ‘na strafica! Ecco cosa sono!’
Associazioni femminili e maschili hanno indetto il conscorso a Natale siamo tutti più buoni.
Per onorare il dogma ‘a Natale siamo più buoni’ i due salotti culturali hanno intervistato e accolto i consigli dei massimi esperti in tema di affinità e felicità di coppia.
Iniziamo con le interviste raccolte dal salotto culturale femminile, forse il più, a ragion veduta, preparato verso questa tematica.
Ecco le interviste.
Donato Bilancia; regaliamo a tutte le donne un biglietto ferroviario, in modo particolare sulla tratta Genova Ventimiglia.
Pietro Pacciani; creiamo delle aree libere nei boschi dove le giovani coppie possano vivere, si fa per dire, i loro momenti di intimità.
Salvatore Parolisi; portare più spesso la moglie al parco.
Antonio Logli; lasciare che la moglie salga sulla prima auto in transito e sparisca per sempre con l’uomo invisibile.
Interviste del salotto culturale maschile.
Gigliola Guerinoni; Un caffè se ben preparato può rendere sereno qualsiasi uomo.
Lucrezia Borgia; Il matrimonio come liberazione dalle preoccupazioni terrene.
Giulia Tofana; che fine ha fatto il suo elisir apprezzato da oltre 600 mariti? Forse una mancata campagna pubblicitaria gli ha impedito di diventare famoso come i più rinomati liquori?
IL COMITATO MILANO CENTRO DETTA L’AGENDA PER LE VACANZE NATALIZIE.
Diamo il bentornato al comitato Milano centro, registrato al c.n.r. come comitato erre moscia. La presidente Barbara Roberti ci ha consegnato l’agenda natalizia. Noi ringraziando per l’onore la pubblichiamo.
Punto 1 piazzare nella mangiatoia un bimbo nero a fianco di quello bianco.
Punto 2 tra le statuine del presepe piazzare anche alcuni gay che, abbigliati come si deve, sono intenti a festeggiare il gay prade.
Punto 3 Proibizione per la slitta di babbo natale di sorvolare la città, ormai vecchia e scassata inquina eccessivamente. Subito Sala emana l’editto ‘Area Babbo’ dove vieta al ciccione di entrare in centro.
Punto 4 Selezionare con attenzione maggiore gli ingressi al loggione della Scala mica ci sia fra loro un operaio.
Punto 5 obbligare babbo natale, prima di consegnare il giocattolo, di far leggere a voce alta un attestato di responsabilità. ‘Io (nome del bimbo) mi impegno da grande a partecipare alle manifestazioni per salvare il pianeta, se purtoppo non sarò gay a fare da pubblico al gay prade sventolando bandierine arcobaleno e mutandine con il buco. Se farò il pubblicitario a mettere negli spot solo coppie miste.
Punto 6 Riabilitare la gemella di Gesù ambino, Gesù bambina che una cultura maschilista ha cancellato dalla storia. Basta discriminazione di genere, la befana se proprio non può essere uomo fatela almeno trans.
