Il commissario Papagno interroga J. F. Kennedy
Per la serie Il commissario Papagno indaga, vi postiamo in esclusiva universale il verbale dell’interrogatorio al noto imbonitore J. F. Kennedy.
Il commissario Papagno e il brigadiere Madonia come d’abitudine stanno preparando gli incartamenti per il prossimo interrogatorio.
P -Madonii, nun ce abbastavano gli scombinati nostri ora pure un americano ci mandano-.
M – minchia istu n’a volpe jè, te cala ‘u braghe e ta convince che tu lo volessi-
Papagno citofona a Rovolon – Rovolon è arrivato ‘o ammericano?-
Rovolon – ma ghi ghe ne sta un che spuza de profumo e l’è vesti de la festa, aspeta ghe gel dumandi, le li chel fa ul papagal con la sovrintendente – Lasciando aperto l’interfono si sente quello che Rovolun dice – Ei lu, si lu, lu l’è l’american?-
-yes, son qui per farvi diventar ricchi e liberi!’
-Te capì che roba…. Comisario si le lu…. oh playboys, va che el comisario te speta-.
P -vabbuo fallo venì-.
R – va ben comisari-.
Poco dopo bussano alla prta e un tipo pettinato a nuovo con una paresi a sorriso e un profumo che taglia il fiato entra.
K – Hey comissario sono molto felice d’essere qui e di conoscerti di persona’-
P -si lo dici tu! Assettate che mi sa che facimmo tardi’-
P – Kennedy, con sta aria da venditore d’auto ne faciste de casino e de guai-
K – È il momento di una nuova generazione di leader, per affrontare nuovi problemi e cogliere nuove opportunità. Perché là fuori c’è un nuovo mondo da conquistare-
P- E ti impegnasti assai per conquistarlo, ma partimmo dalle denunce di comportamenti sconvenienti e lascivi. Ce lo vogliamo dii sinza ipocrisii, tu si no puttaniere scatenato!-
J-Il sesso non è buono, perché stropiccia i vestiti. –
P – I tuoi ‘na schifezza devono stare allora. Segretarie, attricette, mogli degli amici, squillo, soldatesse…. minchia tu calasti le mutande a chiunque se moveva-.
M- ac’chiamaatelu stupido..-
P- Madonii, nun te ce mettere anche te eh. Hanno fatto fuori presidenti e aspiranti tali, per un pompino, isto manco come aperitivo gli bastava e te l’han misso sull’altare – rivolto a Kennedy – tu i pigliasti po ‘o culo attutti-
K – La felicità è il pieno utilizzo dei tuoi poteri lungo linee di eccellenza-.
P -Vabbuo a me di chi scopasti nun mi frega ‘u cazzo, ma l’accusa è di immoralità e imbroglio agli elettori. sun cosa seria-
K – Stiamo a sentire..-
P – Tu dicesti parole grandi assai per la pace….. –
D -La pace è un processo, un modo di risolvere i problemi respiriamo tutti la stessa aria, abbiamo tutti a cuore il futuro dei nostri figli e siamo tutti uguali. –
P-E sto cazzo, Madonii tenivi ragione, isto te vende stufe pure all’equatore….-
M -O dicessi ju-
P- Kennedy ma quale pace, volimmo parla de Cuba?-
K- Portare la libertà ai popoli oppressi ti pare poco?-
P – tu ci portaste o fucilate e se il russo non si scansava a tutto o mondo buttavi a culo–
K -Quelli che rendono impossibili le rivoluzioni pacifiche rendono le rivoluzioni violente inevitabili-.
P -Kennedy io ste minchiate le verbalizzo, ma poi saran cazzi tui con il magistrato-
P -Dato che la libertà e la pace te piacciono quasi come a’ pucchiacchia hai scassi e corna pure ai nanerottoli gialli-.
K – Il comunismo non è mai andato al potere in un paese che non fosse smembrato dalla guerra o dalla corruzione, o da entrambe-
P- e sti cazzi. Vabbuo Kennedy, cheddi io aggia verblizzato, a me paiono strunzate gravi assaie, ma sarà o giudice a decidere.-
K- Io sono l’esempio del progeresso, della democrazia, della pace, della rettitudine, chiunque sarà progressista e vorrà un mondo migliore, giusto e libero mi citerà!-
P – Si lo dici tu, vabbuo Kennedy per me puoi andare..-.
Madonia si rivolge a Papagno – commissà potessi fa u domanda?-
P- Madonii che novità è? Comunque fai sta questiona-.
M- Kennedy a cumme stava a letto a biondona?-
P – Madonii affanculo, che minchia t’inventi, mo facimmo o salotto o un filme porno…. e voi andate prima che diventa un bordello sto commissariato-.
K -Non chiedetevi cosa può fare il vostro paese per voi. Chiedetevi che cosa potete fare voi per il vostro paese-.
P -Vabbuo Kennedy, non ti dare tormento non me lo chiedo, ma adesso vattinne-
Kennedy esce e Papagno e Madonia terminano di completare il verbale.
Bussano alla porta.
P- avanti-
Rovolon entra – Sior comisario la sovrintende me ha deto de chidervi se po’ acompgna el Kennedy all’aeroporto dato che l’è un personagio, l’è meglio scortarlo-
P -sto scostumanto pure illa se vole ingroppàaa….-
M- Commisà de no deve di! uella amme nun me l’ha mai data!-
P- oh, oh, ma do cazzo siamo, Madonii, si nun la pianti te sbatto in Barbagia e tu Rovolon di a la sovrintendente che i buciori se li grattasse fuori dall’orario di lavoro!-
M- non v’incazzate comissà facive pod dire.-
P- Ruba ‘ o pazzi sto bell’imbusto porta a fesseria con se, quasi peggio degli esaltati delle volte prima. Vabbuò Madonii anamme accassa-.
M -Bommespriri commissà-.
MOMENTI DI IMBARAZZO AL G20 Il cerimoniere del G20 è stato colto da ansia e crisi di panico dopo che numerosi tentativi di inserire la Meloni nella foto di gruppo sono andati a vuoto. Dalla seconda fila in su spariva, se la si collocava in prima fila avrebbe costretto gli altri ad accosciarsi per mantenere un minimo di allineamento. Il poveretto ha sperimentato più o meno ingegnosi stratagemmi per ovviare al drammatico imbarazzo. A nulla è servito metterla in seconda fila su un piedistallo, che purtroppo veniva nella foto. Inserirla sempre in seconda fila con Macron che dalla terza la alzava con nonchalance, purtroppo risaltavano le smorfie dello sforzo sul viso di Macron e la posizione troppo ingessatta della Meloni. Biden conscio del terribile momento ha suggerito ‘facciamo finta che ci siamo dimenticati di lei per la foto di gruppo.’ Scartata anche questa, la soluzione è stata individuata dal premier canadese; Mettiamoci una controfigura alta almeno uno e cinquanta.
FINALMENTE LA PROPOSTA DEL PD DIVENTA LEGGE
Dopo un lungo e tormentato iter parlamentare è diventata finalmente legge la proposta del PD. Da oggi sarà obbligatorio, prima di fare sesso, avere la liberatoria firmata della donna. Questo vale per ogni contesto e luogo. Entusiaste le reazioni delle organizzazioni femminili, del comitato Milano centro e di tutti i movimenti progressisti. Hanno preso le distanze; il sindacato prostitute che denuncia un aggravio di burocrazia e una violazione della privacy. Inoltre afferma Giovanna la calda segretaria del sindacato, è una discriminazione verso le colleghe straniere che spesso non sanno scrivere e leggere in italiano.
Anche l’associazione aspiranti veline e attrici chiede una modifica. Propone di applicare liberatoria e sanzioni dopo che abbiano raggiunto il successo e non prima, avanzando la perplessità che le loro possibilità di carriera vengano seriamente compromesse. Ma la presa di posizione più dura è quella del sindacato del comitato libero stupro. Il cui segretario ha dichiarato; ‘se non vogliono firmare, giela faremo firmate a mazzate’.
L’ORO SCOPO DEL MAGO DI ORGOSOLO
L'unico oro scopo ch ti dirà come sarà il 2024 dal punto di vista erotico
Troverete il testo un po' disordinato, ma in questo momento il nostro mago
ha delle restrizioni personali e ci ha dovuto inviare le sue previsoni su
dei pizzini di fortuna pervenutici in modo improbabile.
LUI; la tua timidezza e goffagine le conosci bene, se vuoi combinare qualcosa punta su quelle che non fila nessuno LEI; Sei alta uno e cinquanta, hai due gambe che sono dei tronchi che non si capisce dove finisce la coscia e inizia il polpaccio, spera di incappare in un affamato tartassato da anni di carestia.
LUI;La tua bocca buona ti ha portato qualche camporella e sveltina, e anche se sei l'unico che ha una amante più brutta della moglie, se man-
tieni queto basso profilo anche nel 2024 qualche sudatina non ti macherà.
LEI; Hai proiettato nel tuo amante le fantasticherie sentimentali, ma alla fine è solo questionedi abbassare le mutandine.
LUI; Ok sei un bell'uomo, be- nestante, di suc-
cesso, rimorchi facile, ma pensi che siano atte- nuanti quando ti processeranno per le minorenni che ti fai?
LEI;Hai l'abbonamento a teatro, al cineforum vai in palestra, porti i figli all'oratorio, lo fai una volta a settimana.... Ti
consiglio una psicoterapeuta sessuale o di andare in minigonna in un cantiere
edile.
LUI;Che dire se non hai trovato uno straccio di
donna in 40 anni perchè dovresti trovarla nel 2024. Prevedo seghe e
puttane come d'abitudine.
LEI; Gli astri mi dicono che la devi smettere di chiedere a fatucchie-
re e maghe se troverai l'uomo giusto. 55 anni
suparati, sciattona, con due soldi, l'uomo
giusto per te è quello che ancora sta su due
gambe.
LUI;continua a credere che
sei un playbay incompreso.
Continua pure a crederlo, ma sarà un altro anno che non te la faranno ne annusare, ne toccare.
LEI; Datti una regolata, se ogni volta che un uo-
mo ti sorride o ti guarda credi che si sia innamorato di te, farai del
bene più di San Martino, ma rischierai una vulvovaginite persistente.
LUI;Convincerai tua moglie a farti un rapporto orale e a vestirsi da
infermiera. Pagherai il primo trans. Risponderai
ad un annuncio di un architetto travestito e te
lo ingropperai. Insomma un anno super!
LEI; Giocherai profondamente con il primo uccello nero. Il tuo amante ti convin- cerà a farlo con due uomini.
Capotterai l'adolescente figlio dei vicini.
Tutto mentre tuo marito e le tue amiche continueranno a pensare che sei una quasi frigida.
LUI;Ormai conosci tutte le strade e i piazzali dove si appostano trans e prostitute, tieni a portata di mano il 50 e sarà un anno scopereccio.
LEI; Sei una parrucchiera passi i giorni a leggere
rotocalchi e a fantasticare grandi amori con le
comari. Sei bonacciona, se slacci i bottoni del camice qualcuno ti si infilerà
ma di azzurro quello ha solo la lambretta.
LUI; Con tutti sti siti porno hai la mano bollente. Ti consiglio per il 2024
una crema anti infiammatoria perchè non mi piace niente quel rosso bordò della cappella.
LEI; Va be se guardi tuo marito ti chiedi dove hai sbagliato, ma sei sicura che i motel e i sedili abbassati ti ricompensano?
LUI: Sei uno sciupafemmine internazionale, la tailandesina, a cui hai inviato
4 volte il biglietto aereo per raggiungerti, solo le disgrazie famigliari gli hanno impedito di partire.
La brasiliana che preferisce i piccoli ciccioni pelati ai giovani marcantoni ti raggiugerà appena il padre che ha bisogno di cos-
tose cure starà meglio grazie a te.
Per il 2024 ti consiglio di startene a casa.
LEI; Ti suggerisco maggior prudenza e di cancellare
tutti quei messaggini che ti inviano il bel prete, il papà dell'amico di tuo
figlio, il macellaio, il rappresentante che ti ha presentato l'amica, se
vuoi star certa che tuo marito non ti randellerà
LUI;Continua a pagare l'af-
fitto e la spesa alla tua amante e sarà un altro an-
no d'amore.
LEI; Mi tradisce? Si.
Mi lascerà? no perchè dovrebbe, una colf costereb-
be molto di più.
LUI;Sei riuscito a sprecare occasioni servite su un piatto d'argento.
Finalmnete l'hai capito e sei pronto ad ingropparti anche la perpetua, ma potresti accorgerti
di essere fuori tempo massimo.
LEI; sarà per i film porno che guardi con il marito o le fantasie che si autoalimetano, ma sarai pronta a
qualsiasi gioco sessuale.
LUI; Finlmente convincerai tua moglie ad andare
in un club privè,
come entri sparirà nel buio e la sentirai mugolare un po' qui e un po' la. Travolti dall'
entusiasmo farete il primo dogging e la osserverai smanettata da cinque disperati.
LEI; Lo sappiamo benissimo, sei isterica. Vorrsti essere porca, ma gli ordini e i di-
nieghi che sbraiti
mentre lo fate, smontano anche un maniaco
sessuale.
Mariuccia, qulla del quindto piano, per iniziare bene l’anno ci regala uno dei suoi segreti. In una pentola mettete acqua, un dado, un po’ di burro e olio. Portate a ebollizione aggiungete delle lenticchie in scatola, girate q.b.quindi togliete dal fuoco, servite e consumate con quello che volete. Grazie a questa ricetta fin qui custodita segretamente dalla Mariuccia, sbolordirete i vstri ospiti che esclameranno ‘Ma cos’è questa delizia!?’
