Il commissario Papagno interroga Adolf Hitler
Per la serie Il commissario Papagno indaga, vi postiamo in esclusiva universale il verbale dell’interrogatorio al noto dittatore Adolf Hitler.
Il commissario Papagno e il brigadiere Madonia, come d’abitudine, stanno preparando gli incartamenti per il prossimo interrogatorio che sarà il più spinoso della loro carriera.
P – Madonii, ma istu delinquente ha centrato tutti i reati del codice penale, e quando finimmo sta jurna-ta?!-
M – minchia istu suggitto pericoloso assaie iè!-
Papagno citofona a Rovolon – Rovolon facimmo entrà sto fetente!-
Rovolon – chi? sto qui chel vosa come un matt?-
Papagno ‘u tedesco’
Rovolon – al su mia se l’è tedesco, go capi nient al vosa tropp, lu l’è tedesc? boia se l’è incasaa. Al naga dent la in funt dul comisari…mo el riva comisario-
Papagno -fallo entrà e accattati Givazzi e appostatevi affuori da porta avessi bisogno di rinforzi-
Poco dopo la porta dell’ufficio si spalanca sbattendo.
H -Hi Hitler-
P -Madonì ma cumm’è che tutti i rovinati si saluta da loro?-
?
P-allora Hitler adesso tu t’assetti e ti dai una calmata-
P -Chi azz essere voi! io distruggere casa tua, io spianare tuo wagen-.
P urlando a sua volta – Oh quagliò tu acca sei in commissariato mica a casa tua! Abbassa la voce e rispondi!-
P-Per comiciìà tu facisti un partito che manco att’u mamma lo votò!-
H -Giudei e comunisti me tacere, ma leggi un po’ chi poi vincere!-
p -C’arrivammo, a furia de fa casino t’arrestassero, ma quando sortisti un cazzo avevi imparato-
H -avuto tempo per scrive bibbia nuova!-
P- vabbuò ma da ci cosa nun me fotte un cazzo. Il proproblema che tirati su un gruppo di scalmanati cominciasti a far bagaria – il popolo ariano si riprende sacra terra.-
P – che minchia terra. cominciaste a spacca vetrine per accatarvi a roba. Qui ci vedo saccheggio e aggressione, Hitler, comiciammmo a male!-
Hitler si mette in piedi sulla sedia di scatto spaventando Papagno e Madonia, dando inizio ad uno sproloquio isterico.
P – o te riassetti o te faccio mettere i braccialetti, cazzone!-
Madonia stranamennte silenzioso guarda la scena timoroso.
Hitler si ferma di scatto e immobile fissa Madonia, poi indicandolo con il dito. -Tu giudeo?-
Madonia rimane interdetto dando l’impressione di non aver capito la domanda.
P – Hitler nun sono cazzi tui assettati e nun me lo fa ripetere!-
Hitler dando uno sguardo sospettoso e incarogniuto a Madonia si siede.
Madonia – ma ci minchia vule sto qui ecchil’loconosce, mai gli feci qualcosa.-
P – vabuò avanzammo-
H – smorfieggiando disprezzo e odio – Lutfwaffe caput Baranzate! bomben bbuuu kaputt tutto!-.
Papagno da l’idea di non aver capito, ma anche di essere indifferente alla cosa. – Allora dopo tutto sto bordello che ti viene mica di ringrazia i fetenti tuoi compari accoppandoli tutti-.
H – inferioren, beonen, sbandati, banditen di strasse, puuì-
P – li accatasti nelle più scalcinate e diffamate birrerie che t’aspettavi dei professori. Va be poi t’a compagnasti a altri fior di farabutti e chitt’vi ferma chiù.-
H – ariani scelti, fedeli-.
P – venimmo al prino capolavore che faciste, appicià fuoco o parlamento, niente po po di meno-.
Hitler abbassando la testa e sogghignando – son stati i bolsceviki-
P – equando mai….-
P -vabbuo le elezioni stavolta le vincesti, e subito a fa caciara-
Hitler sembra distratto e non ascoltare, guarda Madonia e sempre più sospettoso – tu non dire giusto, tu essere giudeo-.
M -ma che minchia è sto giudeo, giudeo, io siculo sono!-
P -lassaste a stare Madonì, a proposito di ebrei, ma che t’avivano fatto, qui abbiamo reati che nemmeno cento ergastoli bastano-
Hitler infervorandosi – ma quale reato dice tu! Adesso per qualche vetrina rotta finire a ergastolo!? Tu forse di Baranzate, tu va casa e aspettare aereo con bomben!-
P -ma quale vetrina, tu na strage faciste!-
Hitler paventando sorpresa e indignazione – tu matto, che dire tu?!-
P – e i campi di sterminio? Ah Hitler, nun fa furbo o m’incazzo assai-
H -Io mandato loro lavoro, per tu terone lavoro essere un crimine forse, ma da me tu cosa volere!-
Papagno urlando – Lavoro, ma li faciste affuori attutti, criminale!-
Hitler sbraitando a sua volta – tu prove inferiore? No? Tu tacere banditen!-
Papagno inadeguato davanti alla situazione grottesca, – vabbuò gli atti stanno dal giudice vedimmo cumma affnisce, screanzato!-
Hitler preso da un attacco isterico – Baranzatee kaput, kaput! boom, bomben, bomben, kaput, banditen! Kaput!-
Papagno verso Madonia – ma che minchia è sto baranzate?-
M – Comisario un paese vicino a Milano è-
P – e che ci azzecca con sto sciagurato?!-
M – ma pare che un gelataio italiano gli ingroppasse a donna e veniva da Ba- ranzate-.
A sentire questo Hitler esplode, inizia a picchiare pugni sulla scrivania urlando isterico frasi incomprensibili.
P – Rovolon entrate che dovimmo fermà stu matto.-
Accorronno Rovolon e Givazzi in soccorso di Papagno e Madonia che faticano a fermare Hitler-.
Rovolon – Dai scior Hitler el faga mia matane, se calmi-
Hitel si lancia su Madonia urlando -A morte il giudeo!-
Madonia è lesto a scansare il colpo, non altrettanto Rovolon che colpito violentemente stramazza a terra.
R – Ostia che bota, ma ruvinà-.
Hitler, ormai in preda ad un delirio, pare non aver accantonato i progetti di odio verso Madonia, lo guarda sputandogli e urlando;
-Giudeo tu kaput, tu fucile, tu doccia!-
A fatica Givazzi e Papagno riescono a trattenerlo.
H -Italianen traditoren, banditen, kaput, kaput!. Luftwaffe cancella Baranzate! buumm bumm bomben! Baranzate più!-
Grazie al soccorso di altri agenti riesconno ad immobilizzarlo e a trascinarlo via-.
P -Madonii? do cazzo stive-
Uscendo da sotto la scrivania – accà sugno commissà, killo mi prese troppo male, vuliva ccopparmi, stu fetecchia, minchia paura ebbi, ma ci vulisse a’mme stu pazzo!?-
P – nun preoccupà l’ammo tradotto ai ferri, ma u manicomio ci stiva ammeglio, assettate e completa il verbale-.
M -uora me ripiglio e m’assetto, ditemi comissà-
P – allora scrivi ‘ interrogatorio interrotto causa attacco isterico dell’imputato, ridotto inoffensivo solo grazie all’intervento di numerosi agenti, trasmettiamo tutti gli atti che siamo riusci a raccogliere al signor giudice’-.
Madonia – minchia commissario gli altri rispetto aqquesto agnelli erano’-
P -Madonì stu cazzo e settore sempre più sulle quallere mi resta, comunque ammunimmocene a casa.-
M – buona sera comissà-.
IL SINDACO SALA VIETA LA SCOREGGIA IN CEN- CENTRO A MILANO Accogliendo l'istanza del Comitato Milano centro il sindco ha emesso un'ordinanza in cui si vieta la scoreggia in centro a Milano, i trasgresso- ri andranno incontro ad una sanzione di 1400 euro. Saranno consentite so- lo scariche elettroma- gnetiche. Questo perchè studi scientifici hanno e- videnziato che le sco- regge non solo creano inquinamento acustico e odorifero, ma anche che le particelle dei peti si uniscono al- le molecole di ossi- geno, queste venendo respirate creano un circolo vizioso in- ducendo al peto anche persone per bene. La presidentessa del comitato Milano cen- tro ha affermato con soddisfazione; 'Ancora uan volta Milano è all'avan- guardia rispetto al- le altre metropoli per la lotta all'in- quinamento e per la tutela della salute dei cittadini'.
ROMA PRIMA CITTA AL MON-
DO AD ADOTTARE UNO SMAL-
TIMENTO DEI RIFIUTI UR-
BANI 100% NAURALE!
Dopo aver rifiutato con
sdegnato orgoglio la cos-
truzione di un inceneri-
tore e valutato opsolete
le discariche, finalmen-
te Roma da il via e pre-
senta il nuovo metodo di
smaltimento.
I cittadini potranno de-
positare la monnezza in
piazzette, angoli di stra-
de, parcheggi, ecc. Quin-
di gabbianelle, pantega-
ne ed altri animali la
divoreranno, producendo
per giunta humus atto ad
ingrassare i meraviglio-
si parchi cittadini.
Questo circolo virtuoso
consentirà anche di evi-
tare di constringere in-
validi e inabilitati a
sforzi contronatura qua-
li guidare camion della
nettezza urbana, alzare
sacchi, dare di ramazza.
Questo spaccato di futu-
ro sostenibile ha raccol-
to plausi da tutto il
mondo.
Il presidente della Re-
pubblica ha dichirato;
'Roma ci mostra come for-
se siamo ancora in tempo
per salvare il pianeta'.
L’ORO SCOPO DEL MAGO DI ORGOSOLO
Finalmente il mago di Orgosolo è riuscito a farci avere dei pizzini con il nuovo oro scopo. Ringraziamo l’avvocato Bigioni per la preziosa e rischiosa collaborazione. Ci scusiamo per l’impaginazione, ma bisogna tenere in considerazione le condizioni disagiate in cui si trova il mago di orgosolo
LUI; Stai perdendo la
vista a furia di pugnette, o ti decidi ad inves-
tire due soldi in bagasce o li spenderai dall'ocu-
lista.
LEI; Attenta ad abusare del
photoshop per truccare la tua immagine social o diventaerai un
esca per maniaci.
LUI;Accetta l'idea che qualcosa è meglio di niente e qualche botta alle due obese del mercato comu-
nale verrà via.
LEI; Ormai l'hai capito, puoi farti incornare da tutti i maschi che vuoi, poi due candele
e una preghiera a
Santa Maria Goretti di rimettono a nuovo.
LUI; Non sai più dove imboscare le chiavette con i video pedo, bada
a non scambiarne una con quella delle canzoni che passi alla tua donna.
LEI; Hai investito
fortune per chie-dere a cartomanti maghi se finalmnte a 50 anni troverai il grande amore, quando finirai i soldi dovrai in-
ventartele da te le balle.
LUI; Hai fatto turismo sessuale per tutto il
mondo e non riesci a capire perchè solo le italiane non te la danno
per una cena al Mcdonald's.
LEI; Ti chiedi perchè gli uomini sono così timidi.
In chat ti fanno citazioni dotte, declamano le tue
virtù intellettuali e le fatezze da fata.
Poi quando li incontri diventano timidi e perdono la parola mentre ti sfilano le mutandine
LUI;continua a credere che sei
un playbay incompreso. Continua pure a crederlo,
ma sarà un altro anno che non te la faranno ne annu-
sare, ne toccare.
LEI; Datti una regolata, se ogni volta che un uo-
mo ti sorride o ti guarda credi che si sia innamorato di te, farai del
bene più di San Martino, ma ris -chierai una vulvo-
vaginite persistente.
LUI; Cazzo non pensavi di essere così geloso fino a starci male,
quando hai portato la moglie nella brughiera in riva al fiume dove
quattro affamati te l'hanno schekerata in tutte le posizioni.
LEI; Tuo marito ti ha giurato che l'anal fa male solo la prima
volta, ma dopo sei mesi che lo fai tutte le sere, ti chiedi
che tipo di problemi hai rispetto alle altre perchè ti brucia ancora un casino.
LUI; Hai provato le pompe prese al sexy shop, le
creme russe viste in tv, l'unguento che ti ha smercia
to il cinese, ma il tuo uccello è rimasto indifferente e quella
maledetta domanda che ti fanno le partner mentre scopi ancora ti ossessiona 'ma l'hai già infilato?'
LEI; Sei o vuoi sembrare un itellettuale un po'
snob e a furia di andare in giro a dire che per te
è imprtante quello che c'è dentro, non l'apparenza o il sesso, ti sei
ridotta a collezionare vibratori e massaggiatori per raggiungere la piccola morte.
LUI; Hai firmato la petizione per sloggiare puttane e trans dal via-
lone centrale.Hai voglia ora a passare ore e ore
in macchina a cercare dove cazzo le hanno messe.
LEI; Hai fatto diventare marito l'amante con il
risultato che ora ne hai due che schifi.
LUI: Hai fatto lo scemo con la cassiera, con la
maestra di tuo figlio, con la collega, con la
barista.... ma quante seghe ti devi fare prima di dubitare che fare lo scemo forse non è la tattica giusta.
LEI; Hai messo sui social la foto con la scollatura ab-
bondante, ora ti chiedi 'perchè ho sposato un morto di fame quando tutti questi milionari e ma-
nager mi avrebbero voluto?'-
LUI; Con la lidocaina hai portato la autonomia
da 3/4 minuti a 7/8 e ti
fa proprio girare le palle quella ninfomane di tua moglie quando ti dice 'sei già venuto?'
LEI; 'Mi tradisce? Si.
Mi lascerà? no perchè dovrebbe, una colf costereb-
be molto di più.
LUI;E' una vita che quando incontri una donna ti
chidei se quella li me la darebbe. Per una volta
prova chiderlo a lei.
LEI; ' Mio marito non mi tradirebbe mai è troppo in- namorato' L'aman-
te mentre si riveste 'eh lo capisco'.
LUI; Volevi guardare tua moglie fare ses-
so con un altro, ora ha voluto il vucomprà, farlo con quattro sfi-
gati con fame pluriennale, con il vicino.
Non ti resta che portarla allo stadio.
LEI; Tuo marito ti ha convinta che gli uccelli degli attori nei filmati
porno che guardate su internet sono un trucco cinematografico
Ti consiglio qualche verifica.
LE RICETTE DELLA MARIUCCIA QUELLA DEL QUINTO PIANO
Mariuccia, qulla del quinto piano, per festeggiare il nostro ritorno ci regala una ricetta spettacolare e finora tenuta gelosamente segreta.
In una pentola mettete passata di pomodoro, un dado, una noce di burro, olio e spezie.
Quando l’amalgama è caldo e denso metteteci una salamella, lasciate cuocere per 10 minuti, quindi versare in una pirofila. Ecco fatto i vostri ospiti spalancheranno le fauci e prima di tuffarsi nel manicaretto esclameranno ‘ma ce lo vuoi dire una volta per tutte cos’è questa delizia!?’
